cocina
04.04.2016
Sí que es verdad que yo me encuentro cosas raras de vez en cuando; piscinas hinchables (e hinchadas) en el contenedor de basura, piedras con forma de torso, naranjas con el culo en forma de ano, locos en el metro, misteriosos botes escondidos de lentejas… Esos me los encontré una vez haciendo limpieza en la cocina; desmonté el embellecedor de los muebles de abajo y allí estaban camuflados detrás de una pata. Dos tarros con bien de lentejas en un estado de semi cocción -nada apetecible, por cierto-. Me dio algo de reparo tirarlos porque se supone que son símbolo de buena suerte, pero luego pensé que prefería invocarla de un modo más aséptico congelando una pata de conejo o un cuerno de unicornio o algo por el estilo, no sé…
El caso es que mis pequeñas curiosidades se quedan en barro al lado de lo que se encontró la semana pasada un señor paseando por la Casa de Campo. Lo habréis oído en el telediario: se encontró un delfín muerto y semi disecado. Y aquí es cuando se abren las puertas del misterio… Un delfín muerto en la Casa de Campo!!??
Hasta donde llegan mis conocimientos hidro-geográficos, las grandes masas de agua salada que frecuentan dichos mamíferos no abundan por esta nuestra comunidad del puñetero centro peninsular, por lo que la posibilidad de que llegara nadando y desfalleciera parece descartada. Ergo, alguien debió de depositarlo tras aquellos arbustos! Y digo yo… Quién en su sano juicio agarra un delfín en avanzado estado de descomposición, lo envuelve en una malla metálica y lo abandona en la Casa de Campo?… Es más, quién -que no sea un taxidermista chiflado- conserva semejante espécimen en el cuarto de al lado?
Nadie conoce aún los hechos. Dudo mucho que nunca los conozcamos (excepto el autor del acto). Sólo podemos imaginarlo; elaborar hipótesis con un aderezo de locura que pueda dar sentido al hallazgo. Desde un coleccionista de huesos impaciente hasta un Liberad a Willy malogrado por el GPS. Porque esta es la típica historia que si no la ves en el periódico con foto al lado y un policía como testigo de cargo, no te la crees…
Lunes. Llueve y no acaba de amanecer. Y mi nariz no deja de aumentar el caudal de agua, por si llegan más mamíferos marinos sin fenecer… Buenos días!
22.07.2015
De la cantidad de cosas curiosas que pueden (y tienden) a pasarme, a veces el dado cae del lado bueno y otras justo de la otra parte. Y la historia de cómo me he cargado la fuente del mercadeo con los albañiles de mi edificio, es de estas últimas.
Por un cúmulo de motivos que ahora no vienen al caso, acabé un lunes a eso de las siete y media de la mañana haciendo top-less en mi casa esta vez, eso sí, a persiana cerrada. Hasta ahí nada escandaloso ni digno de comentar si no fuera porque un día laborable a esas horas una puede pasearse en cueros, pero no estar parada; así es que -cual abejita obrera- me puse a hacer el café, deshacer la maleta, poner la lavadora y colocar la cocina mientras ventilaba mis mamas… Hasta aquí tampoco es que haya nada demasiado reseñable, es cierto; pero ya se otea en el horizonte la tragedia…
Quiso el infausto destino que tuviera que poner en su sitio una cazuela que guardo en un estante alto, justo encima de la cafetera, en el preciso instante en que ésta expulsaba por abajo el café y por arriba vapor de agua. Y por si alguien lo dudaba, el vapor de agua quema. Es más, aplicado sobre la fina piel de un pecho, abrasa. Para más señas, te achicharra el pezón hasta hacerte una esplendida quemadura. Lo que viene a ser una herida del tamaño de una pastilla de amoxicilina de 1000 mg -gramo arriba, gramo abajo- que, cuando además no te curas en el momento porque llevas prisa por haber perdido el tiempo en gritar, forma una falsa costra que se levanta a la mínima para permitirte una intensa y completa observación estelar…
En resumen, que vi las puñeteras estrellas y que -como me paso el día a remojo- no se yo si ese pezón va a curar. De momento he encargado unas tarjetas ‘Doña Vanessa de Tetaquemada’ que no quedan mal y pienso ponerme en contacto con el municipio leonés de Vegaquemada a ver si lo del «Vega» se puede negociar, porque de betadine, gasas y cremitas estoy harta ya. Lo que más me preocupa ahora es -con estas pechónidas lesionadas- si vuelven los albañiles, ¿que les voy yo a enseñar?
Miércoles. La X nos ha salido gore… Vaya plan. Buenos días!!
10.06.2015
Me vais a llamar pesada, pero tengo la necesidad desatada de hablar de hormigas otra vez esta mañana. Como este año hay tantas y me he pasado recientemente cuatro días de convivencia con ellas, tengo inquietudes y aventuras nuevas que contar…
Entiendo, por ejemplo, a las que se cuelan por cualquier resquicio de la cocina para llegar hasta el azucarero; puedo llegar incluso a comprender a las que escalan el bote de la sacarina liquida para acabar flotando en ella (son golosas, pero más de cuidar la dieta); y, si me aprietan, hasta puedo ser tolerante con las que merodean la puerta del microondas para zamparse algún resto adherido a él, pero las del baño? En el cuarto de baño qué coño esperan comer?? Joder, que las hay por el suelo y el otro día vi tres rondando un bote de crema… ¿Acaso alimenta el Q10 ese que no sé ni lo que es?
Pero lo que ya me mosquea sobremanera es esa hilera interminable que recorre la cochera o un desván donde lleva meses sin pisar un alma. Ahí que coño pintan? Hay acaso un tesoro escondido en forma de migajas?? Lo digo porque si es así, en una noche de esas que llegas muertita de hambre a casa y no encuentras nada apetecible en la nevera, igual no es mala idea seguirlas, a ver de ahí qué se llevan.
Aunque por dónde ya sí que no paso es por que me muerdan ¡A mí! ¿En qué quedamos? ¿Son depredadoras o carroñeras? ¿Les va el goloseo o el canibalismo? Me desconciertan. Si no tienen dientes… ¿¡con qué coño aprietan!?
El caso es que cada vez tengo más desarrollado el ‘instinto hormicida’ (como muy bien lo bautizó mi querida Mati) y que mis remordimientos se desvanecen en la palabra defensa. Esperemos que no me dé por hacerlo con todo el que me muerda ;
Miércoles (X) Buenos días!
17.10.2014
En aras de esa comunión que encuentro yo entre la cocina y la política os contaré que el otro día descubrí en mí a toda una anarquista en el preciso instante en que me encasqueto un mandil.
Tenía por casa media coliflor y un montón de zanahorias así es que, consultando al Dr. Google y para regocijo de los republicanos, decidí preparar un pastel tricolor.
Pero es que mi vena desobediente debe estar hipervitaminada, porque no consigo jamás seguir al pie de la letra las instrucciones de ninguna receta. No es sólo que las cantidades y las especias las distribuyo a mi libre albedrío, si no que tengo que lidiar con dos genes que tengo dominantes: el exceso de pragmatismo y la carencia de paciencia…
‘Cocer por un lado la coliflor y por otro las zanahorias’ ¡Venga ya! Al precio que pagamos la electricidad no se me ocurre encender dos veces la placa! ‘Pochar a fuego lento las cebollas’ ¡Sí hombre! Y termino la comida a lo hora de cenar! ‘Batir a mano la salsa’ Si Dios quisiera eso, no habría inventado la batidora!
Así me pasa, que no sabéis la afición que he cogido a cocinar en el microondas. Clin! Y ya está!!
Clin! Y es viernes!
Clin! Buenos días!!
03.06.2014
Cada vez que mi madre me honra con su presencia en mi mesa (dos veces al mes), intento sorprenderla con alguna de mis novedades culinarias que ella desconoce; por un lado porque quiero que la pruebe y, por otro, porque no quiero someterme a un examen comparativo de alguna de sus exquisiteces.
El caso es que ayer tuve la brillante idea de prepararle una deliciosa ensalada de hummus con crudités; receta directamente importada de la carta de un restaurante de la serranía de Ronda por el infalible método de ir separando cada ingrediente y preguntarle al personal ‘¿esto qué es lo que es?’
Con esa idea en mente me fui -más feliz que una perdiz antes de que el cuento acabe y la asen- a comprar los ingredientes. Miro el bloc de notas del móvil: calabacín, pepino, zanahoria y palmitos. Mande??? Que mira que yo peco de inocente, pero tanta acumulación de formas fálicas me hizo dudar si la receta estaría bien y dónde exactamente la tenía que comprar ¿sexshop o frutería? Al final me decidí por el término medio: un súper. Los tres primeros sin problemas (aunque me llevé de premio el guiño cómplice de la cajera), pero de palmitos niente. Vaaaale…No me rindo tan fácil… Me voy al chino de al lado, que seguro que tiene…
– Buenos días, palmitos tiene?
– Palomitas??
– No, palmitos
– Palomitos???
– Noooooo, pal-mi-tos
– Polomitos?
– Arrrrgggg!!! Mire, busco algo que parezca un pene, qué tiene?
Y os digo una cosa: la ensalada de hummus con crudités y salchichas, también está muy bien!
Martes 3. San Cono de Teggiano, ya veis… Buenos días!!
08.04.2014
Los cocineros de la tele, en general, me caen mal.
No es que tenga nada en contra de ponerse a guisar frente a una cámara, que puede ser entretenido, si no que todos ellos tienen un común denominador que considero un defecto enorme: ¡desaprovechan los alimentos! Y eso a mi alma de urraca le sienta fatal. Me parece un abuso y un descaro pescar un atún para quedarse sólo con la ventresca, pelar una alcachofa hasta dejarla en el corazón o despreciar el tallo verde de una cebolleta.
Pero no es sólo eso, es que baten una salsa (emulsionan una reducción, que dirían ellos) y se dejan la mitad en el cuenco!! Me teníais que ver a mí, que soy ‘no, sin mi espátula’; las tengo de todos los tamaños y colores, y arrebañan que se las pelan, de tal manera que cuando el cuenco llega al fregadero, no queda nada que fregar. Me sale un sarpullido si no desmonto y exprimo cada tetrabrick que se acaba, si no pongo boca abajo cada bote para sacarle hasta la última gota o si alguien pela el queso quitando más de un milímetro con la cáscara ¡! Lo que os decía: espíritu de urraca
Y otra cosa más. Todos esos platos que dejan a medio preparar para aprovechar el tiempo del programa… ¿qué hacen con ellos? Se quedan después de su jornada laboral, acaban de cocinarlos y los reparten amablemente entre los técnicos de sonido y los operadores de cámara? ¿De verdad?
Me subleva. Por más perejil y sonrisas que me lancen, siempre he preferido ver a cualquier madre cocinar. Martes ¿Qué se cocerá hoy? Buenos días.
03.03.2014
Yo no puedo entender que en una casa tan chica y con tan pocos escondrijos como la mía, se puedan perder las cosas. Y mira que intento tenerlo todo razonablemente ordenado, pero ni por esas.
Los calcetines no cuentan -porque ya se sabe que forman parte de la dieta básica de las lavadoras- hablo de cosas más peculiares… No pensaba contar que el otro día perdí un plato porque al final resultó un despiste personal. Lo eché en falta al fregar la loza, porque las cuentas son facilitas: una persona que come una sopa y un filete da un total de un plato hondo y uno llano ¿no? Bueno, pues el llano no estaba ¡! Más de quince minutos me pasé buscándolo por la cocina con creciente cara de gilipollas y nada, no aparecía. Al final (joder, qué cabeza) lo encontré cuando ya había dejado de buscar… en el microondas. Pues eso, un despiste. Pero es que ayer me volví loca buscando las bolsitas de lavar (las de las prendas delicadas) y nada. He movido Roma con Santiago y ¡no están! Si tengo muchas y las usé hace poco ¡¡!! ¿Donde pueden haberse escondido?
A lo mejor es que cuando pedí como deseo ser Indiana Jones no me expliqué bien: yo lo que quiero es una vida de trotamundos aventurero con un látigo y un sombrero por todo equipaje, no pasarme la vida buscando absurdos objetos perdidos!!
Menos mal que mi jefa esta mañana -en plan inicio de semana al estilo japonés- me ha armonizado las células a golpe de cuenco tibetano… Maravillada y encantada estoy ¡Yo quiero uno! Es más, cuando lo tenga, voy a armonizar los calcetines y los platos hasta tal punto que no los voy a tener ni que lavar.
Lunes y Marzo. Todo comienza otra vez. Buenos días!!
27.01.2014
Andaba yo hace unos días quitándole las espinas a un cabracho que acababa de cocer, quemándome los dedos y embadurnada de restos de pescado hasta las cejas, mientras removía el arroz con el pié izquierdo y pelaba un ajo con el derecho y pensando ¡Ay que ver, estoy yo como para salir en el Masterchef!
Y es que en vacaciones tuve que tragarme uno de esos programas -en su versión infantil- para evitar un sorprendente ataque de cólera de mi hermana Jimena, que no consintió que pusiéramos una peli (aunque fuera de dibujos) durante las 5 horas que duraba el espacio. Lo fabuloso a mis ojos no es que una panda de mocosos cocinen divinamente, si no lo profesionales que son!!
Hombre, que yo no lo hago mal; que el día que os cuento improvisé un rissoto porque había descongelado cabracho en lugar de merluza (de las etiquetas que se despegan con el frío también deberíamos hablar en algún momento), pero soy una cocinilla de andar por casa, si me meto entre sartenes y fogones no luzco en cámara: me mancho, lloro con la cebolla, se me cae el trapo, me llaman por teléfono ¡coño que se me quema el arroz!, estornudo ¿donde está el pañuelo?, este tallarín está vivo, mejor echo el dedo…que como nos decían de pequeños: con los deos, se hacen los fideos!! O no?
Lunes, toca echarle los dedos a la quinta semana del año; ánimo con eso. Feliz San Dacio y buenos días!!
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El Alféizar 